Сон
Длинною в жизнь
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

СонПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »


Невесомость Mikky Cattrall 

Микки Кэтролл
­­

Ночью никогда не спит. Странная… Строгая, наверное, красивая. Вечная. Не хватает вдохов. Задыхается. Она пишет, что счастливая. Притворяется. Давно не любит, лишь играется. Тараканов в голове давно уж не стесняется. Так часто обижает, так редко извиняется. Её характер - будто на вулкане...то вдруг взорвется, все созданное уничтожая...то спит годами, никого не замечая. Зима...Весна...уже даже нет и разницы... любовь не ждет. Она всегда в жизнь её внезапно врывается. Любит безумно, но почему-то редко влюбляется...от этого страдает...убиваетс­я. Жизнью немного научена...остерегае­тся...эмоции сдерживает...натяну­то улыбается. Все это так ненавидит, но под жизнью прогибается. Умна, но любит изображать дуру...так легче жить...так ее больше любят. Найдет ли счастье? Она на это надеется...ну а пока... Ночью никогда не спит. Странная… Строгая, наверное красивая. Вечная. Не хватает вдохов. Задыхается. Она пишет, что счастливая…Ха,снова­ Притворяется.






­­
­­







Disign by Frida Giannini
Все права принадлежат мне.
Copyright © 2008-2010

­­
­­

воскресенье, 5 декабря 2010 г.
Mikky Cattrall 13:10:32
Запись только для меня.
среда, 23 июня 2010 г.
Mikky Cattrall 18:56:27
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 25 апреля 2010 г.
Сумасшедшая ваниль в легких. Mikky Cattrall 16:26:58
Я, мать вашу, счастлив.


Скоро мир изменится. Я просто это чувствую. Может изменится все то, что меня окружает. Может изменится мой собственный крошечный мир. А может все начало изменяться уже достаточно давно, просто я не замечала? Неважно. Мне нравится это чувство перемен.

­­


Я не из тех людей, кто любит что-то консервативное, кто любит, чтобы все всегда оставалось, как есть. Меня почему-то до жути нервирует стабильность. В чем угодно. Стабильность в отношениях, стабильность в окружающей меня атмосфере, стабильность в учебе или каких-то делах. Не знаю, почему именно так. А недавно, вспомнив, что у меня день рождения чуть больше, чем через месяц, начала прокручивать в голове весь прошедший год. Снова и снова. Все события, все эмоции, все-все. С одной стороны много чего изменилось, а с другой - все так же, как и было. Те же улыбки вокруг меня, те же дома, то же небо над головой. И мне почему-то кажется, что изменилась я сама. Ведь да? Ну нет, я точно уверена, что-то изменилось, что-то теперь по-другому. Кто-то мне сказал, что у меня в глазах словно свечи горят. Приятно. Я все-таки надеюсь, что это было чем-то вроде комплимента. Свечи-огонь-боль-не­нависть. Обычно примерно такие ассоциации, разве нет? Да неважно, в любом случае лучше свет от свечей, чем люди бы там видели тусклость и безразличие. Я видела, кстати, человека, у которого в глазах было безразличие. Взглянув в них, никакое другое слово просто не приходит на ум. В взгляде этих глаз я увидела пропасть, огромную пропасть, в которую так часто попадают люди. Такие люди просто устают от жизни, делая каждый день одно и то же, они ломают самих себя. Они ходят на работу, читают газеты/журналы, жалуются на толкучку в транспорте и многое другое, как и все нормальные люди. Но это происходит автоматически, без каких-либо внутренних эмоциональных волнений. Они думают, что взяли жизнь под свой контроль, а на самом деле наоборот. Они так же улыбаются, как и все, они так же счастливы. Но это всего лишь иллюзия. За видимостью счастья таится тоска и какое-то беспросветное одиночество. А самое грустное то, что у этих людей не остается никаких желаний. Особенно желания жить. И разве это не самое страшное?
Я не хочу угодить в такую пропасть. Поэтому сейчас стараюсь исправить в себе многие недостатки. Например, помните фильм "Всегда говори «Да»"? Я из него вынесла своеобразный урок для себя. Я стараюсь теперь оставаться дома наедине самой с собой как можно реже. Если меня куда-то зовут, я иду. Если мне звонят, я больше не притворяюсь, что не слышала звонка. Стараюсь как можно больше жить, как можно больше развлекаться, стараюсь дарить людям какую-то радость. Еще сейчас пересматриваю свои жизненные принципы. Когда-то я воздвигла вокруг себя огромную стену из разных принципов и стереотипов. Словно бы создала реальность, в которую не может проникнуть никакая внешняя угроза. А на самом деле отгородила себя от воздуха, которым нужно дышать, чтобы продолжать жить. Сейчас приходится по кирпичику разбирать всю ту ложную иллюзию, оставляя то, что мне еще может пригодиться. К примеру, я никак не могу научиться снова верить людям. "Никогда никому не доверять." - кажется, именно такое я дала себе обещание когда-то. Да и Хаус говорил, что врут абсолютно все. Но с этим, честно говоря, сложно. Вера - это своего рода риск. Когда ты кому-то или во что-то веришь, ты рискуешь, делаешь ставки: либо вера истинна, а то есть ты выигрываешь, либо нет, и в твоей вере появляется трещина. А когда таких трещин будет огромное количество, рушится тот стержень, на котором держится весь твой внутренний мир. И ведь разрушения - это столь страшно. Поэтому некоторые трусы (а может и не трусы?) думают, зачем же рисковать? Проще не верить, тогда точно не проиграешь. Но тут опять же есть один нюанс: человеку нужен риск. Всегда перед нами в любых ситуациях есть выбор, иногда мы выбираем наиболее рискованный. И только потому что он рискованный. Чувствовать адреналин в крови, бешеное биение сердца - в эти моменты ты чувствуешь, что живешь, это и есть нестабильность в чем-то. Мне это нравится.
Вообще уже не знаю, к чему я клоню. Как сейчас закончить? Вроде как тут должен находиться вывод обо всем изложенном выше. Но, честно говоря, я не помню толком, о чем там писала. Просто захотелось постучать пальчиками по клавиатуре.. и выливала те нити мыслей, что протекали в голове в данный момент. Ничего не планировалось особо. Но знаете, уже не первый раз ловлю себя на мысли, что хочется любой свой пост закончить фразой: "У меня все хорошо". И улыбка. Добрая улыбка, счастливая. Ведь у меня действительно все хорошо. И я бы проорала это всему миру.
среда, 7 апреля 2010 г.
Mikky Cattrall 10:51:31
Запись только для меня.
понедельник, 22 марта 2010 г.
Уйти от мира Mikky Cattrall 20:26:53
Взгляни в эти стеклянные глаза.. В них ничего нет, они абсолютно пусты. Это вовсе не те прекрасные очи, в которых можно тонуть, тонуть и тонуть, при этом упиваясь таким погружением в неизвестную бездну, пропитываясь сотнями эмоций и зажигаясь ранее незнакомыми тебе желаниями. Словно ток вдруг перестает жалить болевые центры мозга и начинает доставлять какое-то приятное удовольствие. О нет, эти глаза не такие. Они - бесконечная и безжизненная пустота, взглянув в которую ты начнешь задыхаться. Там, действительно, ничего нет, кроме, наверное, иногда внезапно появляющегося огня эгоизма, мгновенно сжигающего все рядом с собой. Разве вы не боитесь огня? Поймите же, эти глаза нельзя любить. Нельзя! Они не будут испускать тепло или какие-то неземные чувства, они будут лишь безжалостно вас жалить. Они будут испускать леденящий яд, который сжигает их изнутри, но который не сможет причинить зла вам, останется только неприятный осадок. И вашу любовь нельзя назвать геройской, нечем в ней гордиться. Она глупа. Где ваши инстинкты самосохранения? Глупо идти им наперекор. А глупость можно только презирать, но никак не гордиться ей. Эти пустые глаза презирают вашу глупость и вашу любовь, а вы продолжаете питать к ним эту любовь. Хватит! Она не разрушит ту стену эгоизма, которая огораживает их пустой мир. Хватит..
воскресенье, 7 февраля 2010 г.
Жизнь после смерти Mikky Cattrall 17:13:58
Могла ли я когда-то предположить, что обрету безграничное, теплое счастье только после смерти? Нет, наверное, нет.
Когда я впервые осознала произошедшее, я очнулась в пустоте. Это, действительно, нельзя было назвать по-другому. Здесь ничего не было кроме безграничной тьмы. Вам знакома та темнота, что появляется, когда закрываешь глаза и в без того темной комнате? Черная-черная. Так вот, окружающий меня мрак был намного темнее этого. Мне кажется, нет даже такого оттенка, способного описать окружающее меня место. Это было первое, что напугало меня. Вторым признаком, замеченным мной, было полное отсутствие звуков. Было бесполезно даже прислушиваться. Обычно при подобной тишине слышны биение сердца, собственное дыхание, а тут абсолютная пустота. Мне стало страшно, по-настоящему страшно. Мне хотелось бежать. Бежать куда угодно отсюда и кричать, растрясая своим голосом эту омерзительную тишину. Но я не могла, потому что просто не чувствовала своего тела. Нет, это был не паралич, я знаю точно. У меня просто напросто не было тела. У меня не было ничего, кроме бесконечной пустоты и собственных мыслей. Но даже размышлять было сложно, потому что в этом месте взгляду не за что было зацепиться. Мой разум мог анализировать лишь то, что лежало в моей памяти. Ничего не видеть, ничего не слышать, ничего не ощущать. Я не знала, что может быть страшнее этого. Сейчас я была узником вынужденного одиночества, узником самой себя. Долго ли будет длиться это заточение? Вечность? Хотя я уже начинаю забывать, что же такое "время". Сколько я уже нахожусь в этой тьме? Несколько минут? Часов? А может даже несколько дней? Пока единственной измерительной единицей времени являются мои мысли и память, которая уже не хочет хранить в себе информацию о значении времени. Я пытаюсь напрячь ее, чтобы не забыть подобные мелочи и не сойти с ума. И тут мой разум кинул в меня моим последним воспоминанием, самым жутким воспоминанием за всю мою жизнь, которое, словно атомная бомба, попав в меня, прожигает сейчас где-то внутри все новые и новые эмоции, ранее мне незнакомые...
В ту ночь, когда меня навсегда покинула жизнь, я, ни о чем не подозревая, направлялась домой. Я шла быстро-быстро, потому что уже давно должна была быть в своей теплой и уютной квартире, в которой меня, вероятно, ждали родители. Казалось, стук каблуков о холодный асфальт – единственный звук, существовавший в тот момент, кроме, наверное, легких порывов ветра и машин, иногда проезжающих на недалеком шоссе. На улице было очень тихо. Бурная жизнь, всегда бушующая днем, уже спала. Вокруг лишь светили такие удивительно красивые огни ночного города, единственные свидетели событий той ночи. Внезапно где-то позади послышался громкий смех и шумные голоса, принадлежавшие, судя по всему, какой-то пьяной компании. Голоса становились все отчетливей и ближе. Затем грубый бас одного из мужчин окликнул меня. Другие, тоже заметив меня, последовали примеру первого, зазывая меня к себе «хорошо провести время». Не желая наживать себе неприятностей, я ускорила шаг и свернула в ближайший переулок. В их пропитанным алкоголем сознании, должно быть, проснулся какой-то животный инстинкт. Впав в азарт и вообразив меня своей жертвой, они кинулись за мной. Разве могла я, всегда медленная и неуклюжая, убежать от нескольких здоровых мужиков, в которых все человечное с каждой минутой отступало куда-то в дальние уголки разума? Удары сердца стучали так, словно молоты по наковальне. А по венам, казалось, вместо крови тек леденящий страх. Но все же я бежала, хоть и бесполезно, меня быстро догнали. Один из них меня схватил, поймал меня за локти и заломил их назад, за спину, другие просто медленно подходили. На их лицах, освещенных фонарем, я видела лишь какую-то дикую жестокость и похоть. Я вырывалась, как могла. Одного я даже ударила каблуком в живот, отчего волна гнева у всех возросла. И от того, кому пришелся мой удар, я получила огромной силы пощечину. Я никогда не чувствовала себя настолько уязвимой. По лицу стекали бессмысленные слезы, последние силы бесполезно тратились на то, чтобы выскользнуть из грязных рук этих негодяев. Через некоторое время, что мне показалось вечностью, они оставили мое измученное, изнасилованное и до полусмерти избитое тело просто лежать в том самом безлюдном переулке. Меня всю пронзили холод и боль. Я еле могла дышать и ничем не могла пошевелить. Еще до потери сознания я просила Бога только о том, чтобы как можно скорее все закончилось...
Я вынырнула из этого воспоминания, как из кипятка. Меня всю обжигала невероятная ненависть. Я еще никогда и никого не ненавидела настолько, как тех, кто так глупо и безжалостно растоптал меня и мою жизнь. Я пыталась забыть все это, отвлечься на какое-нибудь другое воспоминание, но каждый раз по моему сознанию волной прокатывалась тень той боли, боли моих последних минут. А время ведь, действительно, потерялось. Оно растворилось во мне. Его теперь определяют темп и эмоции в моих мыслях. Поэтому, думаю, уже прошло слишком много времени с тех пор, как я узнала, что же такое «ненавидеть». С того момента через пустоту, в которой я нахожусь, прошло много всего: много воспоминаний, много размышлений. Я вспомнила, как любила отнятую у меня жизнь, несмотря на то, что обыденность порой отравляла каждую клеточку в моем организме. Вспомнила, как улыбалась моя мама, когда я была рядом с ней такой смешной и глупой. Вспомнила солнце, радость, свободу. И, кажется, за всеми этими воспоминаниями моя ненависть растворилась. Иногда она напоминала о себе еле слышным голосочком где-то далеко, но все же она уже не разрывала меня на куски, как прежде. И тут я подумала о том, какова же величина чувства вины сейчас окутывает моих убийц, какие огромные их ожидают последствия после содеянного. Им, должно быть, придется испытать немало всего. Но как ни странно я не почувствовала от этого удовлетворения, я почувствовала вину! Ведь если бы я тогда не задерживалась, если бы я в тот вечер вернулась домой вовремя, кто знает, наверное, не были бы сейчас разрушены несколько жизней. В любом случае мне не хотелось назад. Для меня больше не существовало того мира, который я так когда-то любила. Он сначала покрылся трещинами, а потом распался, растворился в пустоте. Но и вперед мне некуда было идти. Хотя мне хотелось найти выход. Ведь я знала, он где-то есть, где-то рядом. Даже когда я в первый миг находилась в этом месте, мне не хотелось так сильно, как сейчас, покинуть его. Страх ушел, ненависть ушла, осталось лишь желание оказаться где угодно, но не здесь. И вдруг я увидела крошечный проблеск света. Он был слишком мал, чтобы осветить ту тьму, в которой я находилась. Он, казалось, вообще ничего не мог осветить, словно это и не свет был вовсе. Но чуть позже подобные проблески стали появляться повсюду. Вместе со светом пришел звук. Странный и неразборчивый гул, похожий на шелест водопада. Гул становился все громче, по мере того как увеличивалось количество света, и все меньше походил на шум воды. Высокие и низкие тона перемешивались звонким многоголосием и отдавались эхом, который был похож на музыку. А дальше произошло то, чего я столь долго ждала. Моя темнота улетела. Она преобразовалась в сотни маленьких птиц, которые окружали меня и в один момент взлетели, словно напуганные каким-то шумом.
Мне показалось, что я в раю. Не в том, о котором так много говорят и пишут. В раю более прекрасном и удивительном, в раю, который даже сложно описать. Вспомните и соедините все самые прекрасные пейзажи Земли. Это даже приблизительно нельзя сравнить с тем, что было сейчас передо мной. Когда я все-таки смогла отвести взгляд от ослепительной красоты, окружавшей меня, я заметила девушку, по видимому, все время стоявшую тут. Она была обычным человеком. Но это лишь на первый взгляд. Черты ее лица были слишком идеальны, а ее улыбка излучала тепло, которое согревало. Но самым поразительным в ней были глаза. В них переливалось что-то яркое, невероятное, словно все звезды Вселенной поместили в ее удивительные глаза.
- Привет. Зови меня Эми, просто Эми, - Представилась она, еще шире растянув свою теплую улыбку.
- Ты.. Ты ангел? - Неуверенно спросила я.
- Ангел? - Она звонко рассмеялась тем смехом, от которого, как мне показалось, в этом месте стало еще светлее, - О, нет. Ангелов не бывает. Я просто помогаю таким, как ты, найти себя, найти свою новую жизнь.
- И где же я? В раю?
- Нет. Ни рая, ни ада не существует. Это все пустые выдумки людей, укрепленные верой. Ты в месте, которое построила твоя душа. Здесь она обретет счастье. Ведь тут нет боли и воспоминаний, нет смерти, нет ненависти. Здесь нет предательства, хотя и верности тоже нет, ведь она без первого понятия теряет смысл. Все, что ты видишь,- это безграничность покоя и радости.
Больше мне ничего не нужно было знать. Казалось, мне вообще больше ничего не нужно. Мне было тепло, впервые по-настоящему тепло. Я не думала, что все начнется с конца. Ведь конец для меня означал смерть. Но я не умерла. Когда я все же отпустила мой прежний мир, я продолжила жить. Даже больше, чем жить. Ведь мой новый мир нашептывает мне музыку счастья.
четверг, 4 февраля 2010 г.
Mikky Cattrall 18:23:27
Запись только для некоторых пользователей.
Mikky Cattrall 16:01:58
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 4 января 2010 г.
Mikky Cattrall 16:23:27
Запись только для меня.
пятница, 1 января 2010 г.
Mikky Cattrall 20:06:10
Запись только для меня.
четверг, 31 декабря 2009 г.
Наверное, будет что-то новое Mikky Cattrall 15:58:19

­­

Если честно, новогоднее настроение абсолютно отсутствует. Повсюду все напоминает о наступающем празднике: магазины, здания блистают быстро мигающими гирляндами и различными новогодними украшениями, на лицах множества людей видны радость, некое предвкушение и что-то такое еще.. что-то приятное, и везде-везде вроде все так и говорит, что еще совсем чуть-чуть и наступит день, открывающий для всех новый год, полный новых счастливых моментов, улыбок и исполнений множества желаний, а еще обещающий, что больше не будет никаких неудач и потерь. Я, кажется, всю эту атмосферу и ощущаю, но не внутри. Внутри мне совсем не хочется что-то отмечать. Да и было бы что. Стоит порадоваться, наверное, только тому, что проходит наконец-то этот 2009, ибо чем ближе он подходил к концу, тем быстрее катилось все под откос. Ну что там в итоге? Как бы не старалась все зубрить, учеба идет все хуже и хуже, оценки совсем не радуют. Я ничуть не изменилась. У меня все те же амбиции и жуткий характер. Хоть год назад и ставила себе цель очень многое в себе изменить! А в результате не выполнено совсем ничего из того большого списка обещаний и планов. Еще мои отношения с мамой быстро становятся все хуже и хуже. Постоянные ссоры, упреки, никакого доверия.. Мне это все обидно до слез. Ведь это совсем неправильно.. Я знаю одного парня, ему сейчас за двадцать, в этом году он заканчивает учебу в университете, буквально месяц назад женился и уже ждет ребенка. Вроде все так замечательно, но у него отношения с родителями порваны абсолютно. Мне бы вовсе не хотелось дойти до того, чтобы не пригласить на свою свадьбу собственную маму.. Нет, нет, я очень хочу все-все ей рассказывать, чтобы она была мне ближе всех на свете, чтобы она из-за меня никогда не нервничала.. И чтобы все было очень хорошо. Вообще думала, что этот год будет для меня очень счастливым, но оказалось совсем наоборот. Но не так все плохо и было. У меня появилось кое-что очень значимое для меня.. Цель. Правда далекая очень-очень, но все же цель. Мне теперь есть куда стремится, а я и буду маленькими, долгими шажками. И я добьюсь всего, чего хочу, как бы тяжело не было.
Значит первым делом в следующем году мне нужно исправить отношения с мамой и еще с некоторыми людьми. Потом надо научиться сдерживать свои эмоции, от них что-то немного хорошего идет. Еще где-нибудь обязательно стоит найти ооочень большую силу воли, ее у меня среди самых нужных вещей как раз не хватает. Еще обещаю больше не лениться! Честно-честно.) Засуну лень вместе с излишней гордостью куда подальше и буду хорошей девочкой.) И еще научусь уважать людей. Думаю, пока этого хватит. И так трудновато как-то..
А вообще что это я все о себе да о себе? Всем, абсолютно всем желаю того, чтобы то, что вы от всего сердца желаете другим, было и у вас. Желаю, чтобы все-все ваши планы и желания, даже самые невыполнимые, обязательно осуществились. Желаю иметь огромную и искреннюю любовь, намного лучше той, которую показывают в фильмах, и о которой говорят в книгах. Пусть она будет просто неземной, неподдающейся описанию.. Еще желаю, чтобы ваша жизнь была одним сплошным праздником, в котором просто бездна удовольствия и ноль каких-либо разочарований, в которой лишь безграничное счастье. Счастье, счастье, счастье. И ничего больше.

С Новым годом всех!

Кстати, вот я сейчас бегаю по записям друзей, бегаю.. И мне так стыдно стало, вот правда. Вы все, не жалея ни времени, ни сил, протирали пальцы рук и остатки фантазии в фотошопе, чтобы сделать всем подарки, чтобы всех порадовать в этот праздник. И это все так приятно, безумно приятно. А я вот никому ничего не сделала. Да и времени не хватало все равно.. Я вплоть до сегодняшнего дня бегала по всему городу, стояла в огромных очередях, чтобы найти такие подарки, что действительно бы порадовали душу. Уж извините меня, что я такой лентяй. Но, наверное, это не столь важно, потому что я все равно всех люблю.)

комментировать 52 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 24 декабря 2009 г.
Mikky Cattrall 18:02:42
Запись только для некоторых пользователей.
суббота, 19 декабря 2009 г.
Сахарная Mikky Cattrall 20:40:33
10.12.09
­­

Песок на ощупь очень хрупкий. И его невероятно сложно удержать. Маленький порыв ветра.. и песчинки рассыпаются в разные стороны от тебя. Так и с близкими, легко потерять. Со временем ты окажешься просто в пустыне. Вокруг тебя одна пустота. Но нам-то удалось сохранить каждую такую песчинку. А вокруг нас луг. И леса. Пусть там иногда кто-то и гадит.. Все равно.
Мы ведь с тобой вместе с самого-самого детства. Кто-то не может сохранить отношений и одного года, а у нас более десяти лет. И это далеко не предел. Мы ведь вместе навсегда, правда? Сколько всего у нас было.. Помнишь, как в детстве гуляли, веселились днями напролет, и как нам безумно не хватало времени? Его, конечно, и сейчас не хватает.. Но это другое. Тогда мы его тратили ни на что. Так беззаботно. А помнишь те ночевки друг у друга? Как мы пол ночи дурачились и притворялись спящими, как только слышали шаги у дверей. Или то удивительное доверие между нами? Мы ведь совсем никому не доверяли так сильно, как друг другу, даже родителям. А мне порой казалось, что я доверяю тебе больше, чем самой себе, что я просто доверяю тебе себя. И мне с тобой так хорошо. Вот просто.. когда ты рядом. Меня ничто так не успокаивает, как твой голос, всегда такой спокойный и задорный одновременно. Он мне всегда напоминает почему-то шоколад. Такой же сладкий и любимый. И ты всегда такая теплая. Как солнце. Но, конечно, ты тепла не ко всем, ибо ты не такой уж и пушистый одуванчик, как кажешься. У каждого есть шипы, но у тебя их почти невозможно разглядеть. Умеешь вежливо кого-то послать, что мне всегда нравилось. Сама-то я так не умею, потому что чуть-чуть истеричка, да и слишком эмоциональна. А ты нет, ты всегда можешь быть сдержанной, когда захочешь. Да и вообще у нас, кажется, миллион различий. Мы как-то слишком противоположны. Ты - девочка, не меняющая решений, девочка, не верящая первым встречным, девочка, не изменяющая своим принципам, девочка-вдохновение­, девочка-сказка. Я же люблю действовать спонтанно, люблю быть неожиданной, слишком доверяю людям, я - ни для кого не секрет, и почти никем не любима. Характеры, интересы, какие-то взгляды на жизнь, планы на будущее и куча всего..так различны, даже очень. Но суть не в том, что противоположности притягиваются или что-то подобное. Мы дополняем друг друга. Идеально. Может поэтому мы и не разлучны. А может почему еще.. Неважно. Все равно то, что нас никто и ничто не может разлучить - факт. Это пытались сделать родители, думая, что мы якобы плохо влияем друг на друга. Бред. Также еще какие-то люди. Не знаю, что это было, зависть или еще что, в любом случае отношения с теми людьми давно уже перечеркнуты. И еще ссоры были. Вот как бывает из-за какой-то глупой ерунды. У меня в такие моменты на душе так погано, просто места себе не нахожу. Столько ядовитых и колючих фраз и все зря. Но мы ведь не можем так долго, поэтому обычно уже через минут 15, максимум два часа, звоним друг другу и идет: "Прооооости", "Нет, это ты меня прости, я такая дура".. И все же я верю, что мы будем рядом еще очень долго. Помнишь ты говорила, что когда я перееду и перейду в другую школу, мы практически перестанем общаться? А я не верила. Мне просто не хотелось в это верить. Я тебе тогда почти прокричала, что ничего не изменится. Все будет также искренне, воздушно, весело, счастливо... Ты мне будешь таким же теплым, даже горячим кокао, а я тебе белым, воздушным шоколадом. А так и было, да. И будет у нас все так же сладко и шоколадно. Несомненно...
Уже сбилась с мысли. Хотелось написать очень о многом. Но мысли как-то переполняют что ли.. и так летят быстро. И внутри столько всего, когда тебя вспоминаю. Слишком много! Думаю, мне не назвать столько эпитетов, чтобы все это описать. Жаль, что руки добрались до клавиатуры только сейчас. Вообще хотела сказать лишь одно, самое важное. С днем рождения, моя родная. И, главное, будь счастлива. Всегда-всегда. Со мной или без меня, неважно. Я и так счастлива. Знаешь почему? Существовать ради самого себя значит быть ничем(с). Я по большей части существую ради тебя. Значит я кто-то. И самое значительное для меня.. я - кто-то для тебя.
комментировать 18 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 ноября 2009 г.
. . . Mikky Cattrall 17:42:14
O:-)­

Миккушке очень интересно узнать, с чем же она ассоциируется у друзей/знакомых/про­сто мимо проходящих людей.

http://ossociation.­beon.ru/11135-019-mi­kky.zhtml



p.s. тащусь от своей фоновой xD
p.s.s. если кому интересно, у меня все хорошо, да.. 8-}­
комментировать 73 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 ноября 2009 г.
Mikky Cattrall 18:50:16
Запись только для друзей.
воскресенье, 8 ноября 2009 г.
Mikky Cattrall 13:37:23
Запись только для меня.
суббота, 7 ноября 2009 г.
Mikky Cattrall 20:46:01
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 11 октября 2009 г.
Mikky Cattrall 15:04:03
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 10 октября 2009 г.
Mikky Cattrall 17:52:54
Запись только для меня.
пятница, 2 октября 2009 г.
Mikky Cattrall 19:38:33
Запись только для меня.
суббота, 12 сентября 2009 г.
Mikky Cattrall 16:49:29
Запись только для меня.
пятница, 4 сентября 2009 г.
Mikky Cattrall 18:12:23
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 3 сентября 2009 г.
Mikky Cattrall 17:46:30
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 28 августа 2009 г.
Mikky Cattrall 14:49:43
Запись только для меня.
среда, 26 августа 2009 г.
Mikky Cattrall 20:39:22
Запись только для меня.
 


СонПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
привет всем!!кто хочет вызвать меня на...
пройди тесты:
Манга "Крестовый поход...
Ручной Тоби))))
Что тебе скажут персонажи WINX?
читай в дневниках:
Я от вас.Вы меня до смерти затискае...
так Бананы мои, хочу вас обрадовать...
так Бананы мои, хочу вас обрадовать...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх